VERGONHA ALHEIA MODE: ON

Ás vezes, nós seres (supostamente) humanos cometemos falhas. Sim, todos nós já passamos por isso: damos um deslize e não percebemos na hora, mas ai, quando nos damos conta surge à vergonha, depois de ficarmos sem jeito, damos risada e relaxamos... uma situação normal para qualquer indivíduo.

Mas, eu vim aqui para tratar de uma outra ‘modalidade’ de vergonha: a vergonha alheia! Ela está presente em boa parte da minha vida e para ela aparecer é muito fácil, basta você ver uma situação cômico/constrangedora com alguém e puff, ela surge. Uma coisa é sentir vergonha pelas gafes que você comete, outra coisa é sentir vergonha pelas burradas que os outros cometem... normalmente você para e pensa: mas que merd* é essa?

Quando alguém faz algo muito ridículo, geralmente a nossa reação é sorrir (muitas vezes até gargalhar) da cara do cidadão, entretanto, há algumas situações em que o comportamento da pessoa é tão esdrúxulo, que nos obriga a sentir vergonha por ela. O que antes era motivo de piada, agora se torna motivo para ficar chocada com a capacidade que as pessoas têm de ser tão idiotas. O pior, é que essa situação é muito comum, todo dia tem alguém agindo como um neandertal para chamar atenção, seja fazendo piadinhas sem graça nenhuma (como o meu professor de história), ou subindo em um palco durante um show para que o cantor pudesse chupar seu umbigo, é isso mesmo, você não leu errado! Até hoje eu não acredito que presenciei essa cena, me da vergonha alheia só de lembrar >.<

Em geral, os alvos da vergonha alheia costumam ser pessoas que não têm o mínimo de bom senso, ou que gostam de bancar o retardado só para chamar atenção. Mas, atenção: se este for o seu caso, fique sabendo que não é nada bonito você ser notado por se comportar de maneira babaca em tempo integral. #ficaadica

P.S.: Dedico esse post a Rafael (meu irmão) e a Gilberto (meu amigo chato) que ficaram me azucrinando o juízo desde o show de Reginaldo Rossi (ouso dizer que foi o momento da minha vida em que eu tive mais vergonha alheia :x), para que eu escrevesse sobre isso.

SIM, EU GOSTO DOS VILÕES

Eu sei que muitos de vocês vão achar estranho que meu post fale de vilões, ao invés dos heróis, mas temos que concordar, os vilões são bem mais interessantes. Eles são super inteligentes (claro, há exceções), astuciosos, sarcásticos e o melhor de tudo: estilosos! Eu realmente fico impressionada com a capacidade de estio próprio que os vilões possuem, é incrível! Se você duvida, eu dou alguns exemplos:

Ø  Matrix: quem tem mais estilo? Neo ou o Agente Smith? O Agente Smith, claro.

Ø  Entrevista Com o Vampiro: quem tem mais estilo? Lestat ou Louis? Lestat ganha facilmente.

Ø  101 Dálmatas: quem tem mais estilo? Cruella De Vil ou Anita? Cruella, óbvil.

Ø  Supernatural: quem tem mais estilo? Os irmãos Winchester (lindos e maravilhosos *-*) ou o demônio Crowley? Crowley, lógico.

Ø  Harry Potter: quem tem mais estilo? Lord Voldemort ou o próprio Harry Potter? Lord Voldemort ganha disparado.

Ø  Guerra Nas Estrelas: quem tem mais estilo? Luke? Yoda? Chewie? Hans? R2D2? C3PO? Não!! Darth Vader é fato!

Não que eu fique torcendo a favor do vilão, não é isso, afinal, todo mundo sabe que ele vai se dar mal no final (claro, há exceções)². Eu só gosto de vê-los em ação, é tudo uma questão de estilo! E vamos ser sinceros, os vilões são tão importantes quanto os heróis, afinal, para nascer um herói é preciso que antes, haja um vilão.

DICAS (IN)ÚTEIS: O PEQUENO PRINCIPE

Acho que a maioria de vocês conhece, ou pelo menos já ouviu falar da história de um garotinho muuito sonhador de cabelos loiros e cachecol vermelho... Sim, como o título do post já diz, eu estou falando do livro: O Pequeno Príncipe.

De acordo com a nossa amiga Wikipédia: é o livro francês mais vendido no mundo, cerca de 80 milhões de exemplares. Também se trata da terceira obra literária mais traduzida no mundo e no Japão há um museu para o personagem principal do livro.

A obra foi escrita e ilustrada por Antoine de Saint-Exupéry um ano antes de sua morte, em 1944, e conta a história de um principezinho que vivia sozinho num planeta do tamanho de uma casa que tinha três vulcões, dois ativos e um extinto. Tinha também uma formosa flor de grande beleza e igual orgulho. Foi o orgulho da rosa que arruinou a tranqüilidade do mundo do pequeno príncipe e o levou a começar uma viagem que o trouxe finalmente à Terra, onde encontrou diversos personagens a partir dos quais conseguiu descobrir o segredo do que é realmente importante na vida.

Há quem ache que se trata de um livro exclusivamente para crianças, mas, eu discordo! Essa obra nos mostra uma profunda mudança de valores, e ensina como nos equivocamos na avaliação das coisas e das pessoas que nos rodeiam e como esses julgamentos nos levam à solidão, além de ter um grande teor poético e filosófico. O livro é muito bom e até hoje eu não entendo o porquê dele não entrar nas listinhas de paradidáticos dos colégios (?). Enfim, Super recomendo!

Vou postar aqui algumas frases que fazem parte da obra O Pequeno Príncipe (talvez, alguns de vocês já tenham lido em algum lugar, elas são muito usadas na internet):

·         “Tu se tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”

·         "A gente só conhece bem as coisas que cativou - disse a raposa.
- Os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma.
Compram tudo já pronto nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos,
os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!"

·         "Eis o meu segredo. É muito simples:
só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos."

·         “Tu julgarás a ti mesmo – respondeu o rei. – É o mais difícil. É bem mais difícil julgar a si mesmo que julgar os outros. Se consegues fazer um bom julgamento de ti, és um verdadeiro sábio.”

·         “Mas, com certeza, para nós, que compreendemos o significado da vida, os números não têm tanta importância.”

·         “A gente corre risco de chorar um pouco quando se deixou cativar...”

Obs.: Para a felicidade de alguns que não são muito ‘fãs de literatura’ (assim como o meu irmão ¬¬), mas, ficaram curiosos para ler, calma: o livro é fininho, da pra ler tranquilamente e clicando aqui você verá um vídeo curtinho (apenas 1 minuto e 42 segundos), mas super legal ;D

10 DICAS PARA SOBREVIVER EM UM FILME DE TERROR

Você já pensou em como sobreviveria se estivesse em um filme de terror? Bem, eu já! E foi pensando exatamente nisso, que resolvi dar 10 preciosas dicas para você conseguir sair vivo, caso esteja em uma situação do tipo: “À Hora do Pesadelo, Sexta-Feira 13, O Massacre da Serra Elétrica e afins”.

Obs.: Essas dicas são para você sobreviver, não me responsabilizo por perda parcial ou total de algum sentido (visão, audição), ou membro (perna, braço).

1-    Não saia de casa. Fazer atividades do tipo: Acampar, viajar de carro com os amigos, ou até mesmo pedir carona está terminantemente proibido! Guias turísticos, monitores de acampamento e professores de escola sempre morrem. O mais seguro é você ficar em casa com seus pais, já que em filmes de terror, os pais raramente morrem (e quando morrem, geralmente é um dos dois, o que poderá dar tempo a você de fugir).

2-    Seja bonito. Pessoas feias nunca saem vivas de filmes de terror (fato!). Pessoas lindas demais também não (fatão!). O ideal é ser bonita, nem feia e nem linda. Regra geral: homens muito fortes e extremamente gatos irão morrer, mulheres maravilhosas e sexy demais também.

3-    Não dê carona a um estranho. Assim como pedir, dar carona também está proibido! Se você estiver dirigindo a noite, por uma estrada mal iluminada, cujo único carro que está passando por ela nesse momento é o seu, não de carona a ninguém, pois, essa pessoa a qual você quer ajudar, provavelmente é um psicopata que vai querer matar você depois.

4-    Não seja metido a corajoso. Aqueles que gostam de ficar pregando peças e assustando os amigos sempre acabam morrendo. As pessoas que ficam debochando do medo dos outros também. A única hora boa para ser corajoso em um filme de terror é quando todo mundo (ou a grande maioria) já morreu, ai sim você pode pegar um machado e ir atrás do assassino.

5-    Não seja curioso. Aquelas pessoas que vão investigar sempre acabam morrendo. Mas, caso seus amigos queiram ir à toca do assassino e você tiver que ir com eles, nunca seja o primeiro ou o último da fila, fique sempre no meio. Assim, caso o assassino apareça, ele irá se distrair matando um de seus amigos que estava na ponta, o que dará certo tempo para você e o resto dos seus amigos fugirem.

6-    Não seja excessivamente inteligente. Muita cultura é potencial para uma morte rápida. As pessoas espertas sempre morrem, geralmente nos últimos momentos do filme.

7-    Nada de sexo, drogas e rock n’ roll. Quanto mais tarada for a pessoa, pior e  mais sangrenta será a morte dela. Pessoas drogadas ou bêbadas também terão mortes violentas. E não fique sozinho, distraído e escutando rock no volume máximo, porque senão você também irá morrer (provavelmente o assassino chegará por traz e cortará sua garganta).

8-    Não entre no carro para fugir do assassino. Isso nunca da certo! Enquanto o assassino vem caminhando tranquilamente até o carro, você vai tentar colocar a chave no contato e não vai conseguir, ou o carro não vai pegar (essas coisas sempre acontecem em filme de terror). Também não adianta tentar baixar o pino da tranca da porta, acredite o assassino sempre terá algo para quebrar o vidro.

9-    Não fique chorando a morte das pessoas que o assassino já matou. Essa provavelmente é a dica mais difícil, eu sei, mas é de extrema importância. Ficar pensando nas pessoas que já morreram de forma cruel e dolorosa, vai deixar você psicologicamente enfraquecido. Deixe para fazer isso depois que o assassino estiver morto.

10-  Tenha a certeza de ter matado o assassino. Se for dar um tiro, faça o favor de descarregar a arma nele. Nunca dê um tiro e confie que o assassino morreu (se ele parecer morto com apenas um tiro não acredite, ele está fingindo. Provavelmente está esperando você andar perto dele, para que ele possa agarrar suas pernas). Atingir todos os pontos vitais com um facão também é uma boa pedida.

SIM MOÇADA, JÁ É CARNAVAL

É março chegou... e trouxe junto com ele o Carnaval!

Para mim, a única coisa que se salva do carnaval é a alegria (já reparou como a maioria das pessoas fica rindo a toa?). O problema é que tem algumas pessoas que ficam “alegrinhas” demaais, e ai já sabe né?!! ¬¬'

Não culpo o carnaval como ‘o’ motivo de todas as desgraças e tragédias do nosso país, apenas acho que é uma festa onde a maioria das pessoas encontra uma desculpa para exagerar, em todos os sentidos: no álcool; na música alta e irritante que não deixa você dormir; mas principalmente, na falta de noção. Aqui vai uma seleção de imagens que não me deixam mentir (apelo pessoal: por favor, só peço que se você, leitor querido, gosta de carnaval e quer se fantasiar, repito por favor, NÃO façam como os acéfalos das imagens a seguir):

Neste carnaval, não saia por ai querendo brincar de jogos mortais, a menos que tenha uma fantasia descente para isso...

Eu realmente sinto pena deste cidadão...



Muito importante: neste carnaval, não envergonhe seus parentes...

Se você tiver coragem de sair assim, acredite, eu terei coragem de dizer que você está ridículo!

 Eu realmente ainda estou tentando entender o que leva uma pessoa a fazer isso...



Me recuso a comentar sobre isso!!



Até onde vai a criatividade humana, né verdade? ¬¬''

Como meu amigo Jowy diz: “No carnaval, eu queria poder alugar um planeta... e só iria voltar quando tivesse a certeza que esse pesadelo já tinha acabado”.